Постельные приколы

[Портос]

Предлагаю в качестве отвлечения от революционной борьбы поделиться постельными приколами, которые происходили с вами или вашими друзьями-знакомыми (указывать свою причастность и имена-фамилии-клички вовсе не обязательно).
Байки, анекдоты, притчи, легенды. Короче, всё смешное в постели и вообще вокруг секса.
Надеюсь, у писателей хватит такта в отношении своих партнёров (бывших, настоящих и будущих ). Мат не приветствуется - есть масса иных слов, чтобы красиво изложить произошедшее.


Ну, и для разгона из своей жизни:

Выходной день, в кои-то веки можно не торопиться на работу. Дети уже проснулись и тихонько чем-то занимаются на кухне (дело происходит в однокомнатной квартире), а мы с женой досыпаем. Но вот и мы начинаем просыпаться.
Кто к кому начал приставать, я уже не помню. Но ситуация развивалась быстро: жена оседлала меня, и начинается относительно бесшумная дикая скачка. Наконец, мой оргазм совпадает с её третим, самым сильным, и "наездница", тяжело дыша, в изнеможении валится головой мне на грудь.
Почти в то же мгновенье... слышится звук открываемой кухонной двери, шлёпанье детских ног. Кое-как успеваю натянуть на нас одеяло.
-Ма-а-ам! А чего Коля...
В ответ звучит фраза, над которой я ухахатываюсь до сих пор. Прерывающимся, задыхающимся голосом жена обрывает:
-Маша, в чём дело? Ты что, не видишь, что мы ещё спим!
_________________
«Новый мировой порядок создается против России, за счет России и на обломках России».
З. Бжезинский

[Ольга Киевская]

Отдыхаем с друзьями в Ялте. Там, как водится, атмосфера располагает к приключениям. Снюхались с одним товарищем, но от всех прячемся.
Однажды пришел он ко мне, только устроились, как раздается стук в дверь.
Товарищ начинает судорожно одеваться, кое-как натягивает брюки, остальное хватает в руки и выпрыгивает со второго этажа в окно.
Впускаю гостя, который изволил у меня покурить (у меня была штаб-квартира, где все прятались от злых мужей и жен, чтобы делать то, что им не разрешают).
И тут обнаруживаю у кровати туфли размера эдак 45. Один движением забиваю их под кровать. Уфф, гость не заметил.
Гость, зараза, все не уходит. Выпили, поболтали. Прошло часа эдак полтора. Ну, думаю, все. Ушел мой любовник.
На всякий случай выглядываю из окна и зову. На улице темень, ни фига не видно. Но начинается возня в кустах.
Минут через пять любовник является. Это надо было видеть: изодранный, в грязюке и в мокрых насквозь носках.
- Что случилось, чего ты такой изодранный?
- Я же не знал, что у тебя под окном кусты роз!

Особой пикантности его посиделкам в кустах роз босиком придало то, что дело происходило в конце октября.

[Портос]

Романтический ужин затянулся часов до четырёх ночи, вино закончилось, свечи догорели, а у моей ненаглядной подъём в 9 утра. Волевым решением выключаю свет и пытаюсь доказать ей, что не стОит отрывать целый час сна на всякие глупости : разбудить утром я её просто не смогу. Она делает вид, что я был убедителен, и я вжимаюсь носом в стену, чтобы мы ненароком не прикоснулись друг другу (а то ТАКОЕ начнётся!!! ). Но "умняк" вперемежку с "хи-хи" из обоих так и прёт! Не выдерживаю:
-Любимая, умоляю! Не говори мне ничего! Я же не могу тебе не отвечать. А если отвечу - ты опять начнёшь хохотать и опять утром не сможешь проснуться.
-Так ты не отвечай.
-Не могу: ТАКИЕ мысли пропадут! Ведь я же не какая-нибудь бессловесная собака...
-Тогда возьми тетрадку, ручку и записывай свои мысли. Потом издадим в форме диалогов твои ответы на бред пьяной женщины... Думаю, после этого "Диалоги" Платона НИКТО читать не будет!
Меня душит хохот, и я начинаю бесшумно ржать, надеясь, что она этого не заметит... С моей-то массой!
-Милый, что у нас с диваном? Почему он так трясётся?
С трудом останавливаю смех и, едва сдерживая новый подкатывающий приступ хохота, давлю из себя:
-Любимая, я же просил тебя: не говори мне ничего!.. Я же название к этой книге придумал: "Диалоги пьяного с собакой".
Минут пять ржём уже вдвоём. Наконец она пересиливает смех и восклицает:
-Сколько же гениальных мыслей пропадает из-за того, что собаки не умеют ни говорить, ни писать!
-Ещё бы! А ты думаешь, почему обычно у них такие умные глаза?
.........................................
Что было после того, как мы отхохотались? Да как всегда: бурные продолжительные поцелуи, переходящие в объятия..............................
_________________
«Новый мировой порядок создается против России, за счет России и на обломках России».
З. Бжезинский

[Портос]

Вторая бессонная ночь в теплоходной каюте. Где-то далеко-далеко чуть слышно бормочет судовой двигатель. В кратких перерывах между сладкими стонами, нежными словами и страстными поцелуями Они курят, пьют кофе и виски и разговаривают "за жизнь". А ещё - слушают, как за тонкой перегородкой шумно ворочается сосед, ежеминутно ударяясь о стенку то ли коленками, то ли головой.
-Как он достал этим стуком! -раздражённо бормочет Она. -Возьму и крикну ему: "Мужик, не стучи лысиной по паркету!"
-И это после того, как МЫ не даём ему уснуть своими стонами? -отвечает Он, и оба заходятся от хохота.

Следующую ночь Они снова курили, пили кофе и виски в перерывах между порывами страсти и хохотали над тем, что страстные стоны раздаются не только за той стенкой, где две предыдущие ночи "стучали лысиной по паркету", но и в каюте с другой стороны...
_________________
«Новый мировой порядок создается против России, за счет России и на обломках России».
З. Бжезинский

[Ольга Киевская]

Друг рассказывал.
Жили они в общежитии, где в соседней комнате студент завел себе очень звуковую барышню. Поскольку орала она каждую ночь, ребят это достало. Мало того, что жаба душит, так еще и на занятия не встанешь.
А факультет был радиофизический.
Однажды один из соседей поклонника громогласной девушки принес магнитофон, записал все крики и стоны, после чего в лаборатории разложил звук, оставив только женские визги.
Через пару дней звуковая барышня решила отправиться к маме, о чем и сообщила своему поклоннику.
Ребята, дождавшись вечера, на полную мощность врубили магнитофон с записью криков дамочки. Ровно через две минуты ее возмущенный поклонник начинает ломиться в дверь. Один из ребят, раздевшись, намотал полотенце на бедра и открыл дверь. Остальные двое спрятались в шкаф.
Как только дверь открылась, наш Ромео ворвался в комнату с криком "Где?!!!" Естественно, первым делом полез в шкаф, где и обнаружил корчащихся от смеха своих соседей в магнитофоном в руках.
Две недели не разговаривали, потом благополучно напились, когда барышня приехала от мамы. Но она стала тише.

[Портос]

И. выскочила замуж за очень старого человека в 18 лет. Не знаю, была ли это любовь ученицы к Учителю, как утверждает она, или просто желание погреться в лучах славы известной в Союзе личности, но мезальянс стал темой для городских сплетен на пару десятков лет.
Мы с ней познакомились три года назад, много разговаривали о творческих планах, и как-то она похвасталась, что Российское Дворянское Собрание подтвердило её княжеский титул (муж, кроме всего прочего, происходил из знатнейшего старинного рода, восходящего своими корнями к Рюрику). Об этом я при случае сообщил нашему общему знакомому, моему компаньону по краеведческим изысканиям.
-Так что, получается, что и я князь? -задумчиво рассудил Палыч.
-А ты-то с какой радости?
-Да просто через пару недель после смерти NN она отдыхала у меня на базе отдыха. Такая грустная, такая грустная! Что я не удержался и пошёл к ней в баню спинку потереть, -хитро ухмыльнулся в седую бороду старый ловелас.
_________________
«Новый мировой порядок создается против России, за счет России и на обломках России».
З. Бжезинский

[Портос]

Семейный ужин. За столом папа, мама, дочь и бабушка, уже впадающая в старческий маразм. Не в переносном смысле, а самым настоящим образом.
Друг дочки на днях объявил, что собирается на ней жениться. Парень неплохой, и папа, и мама будущим зятем довольны, а дочка так и щебечет, нахваливая, какой он умный, добрый, заботливый...
-Ну, а ты, мама, что нахмурилась? -спрашивает отец тёщу.
-Не нужно Танечку за него отдавать, -выдаёт бабуля. -Злой он, обижает он её!
Дочка возмущается:
-Да что ты говоришь, бабушка?!
-Обижает и мучает! Я сама слышала в прошлый раз, когда они сидели вместе в Танечкиной комнате. Танечка сначала смеялась, смеялась, а потом стонать начала. Да так жалобно!
_________________
«Новый мировой порядок создается против России, за счет России и на обломках России».
З. Бжезинский

[Москаль]

СЕКС ДЛЯ ЭГОИСТОВ

Оказывается, от секса можно получить удовольствие. И не мимоходом, по случаю, в перерыве между стимуляцией эрогенных зон и разговорами о вечной любви, а самозабвенно и на полную катушку. Причём сами девушки ничего не имеют против подобного подхода. Им нравиться, даже очень. Так чего же мы церемонимся?

Хочется отдать себя без остатка людям, согреть ближних, пламенем своего сердца, а прочие органы завещать какому-нибудь медицинскому институту на опыты. В принципе дело это хорошее, почётное. Проблемы начинаются, когда, поддавшись пропаганде учительниц начальных классов, некоторые пытаются перенести эту практику на секс. Хотят доставить удовольствие девушке любой ценой, самоотверженно совершая фрикции разной частоты и амплитуды, беззаветно осуществляя кунилингус и последовательно реализуя программу стимуляции молочных желез. Девушки в целом существа незатейливые, и если ты всё делаешь правильно, у них обязательно бывает оргазм. Но остаётся какой-то тяжёлый осадок. Ну да, оргазм. И зачем?


ИСТОРИЯ ОРГАЗМА.

Можно, конечно, свалить вину на феминисток. Это они в начале прошлого века наконец-то нашли у себя клитор и развернули кампанию за полное и окончательное удовлетворение женщин путём его стимуляции. Но, похоже, всё началось гораздо раньше, и виновата, как всегда, эволюция. У самок животных оргазмов не бывает. Конечно, во время секса они испытывают приятные сокращения влагалища и матки, но стараются на этом не зацикливаться. Это естественно: за время течки им надо успеть спариться как можно больше раз, не теряя время на расслабуху и вопросы типа «О чём ты сейчас думаешь?». Некоторые учённые считают, что женский оргазм – ценное приобретение эволюции человека. Когда наши предки перешли от поедания бананов к охоте на мамонтов, самцы отправлялись охотиться, а девушкам оставалось ждать, когда им принесут мяса. Чтобы еды всем досталось, вполне естественно было закрепить самок за самцами. А чтобы девочка вела себя прилично, пока мальчика нет дома, важно было отбить у неё охоту к беспорядочному спариванию. Оргазм и следующее за ним полное удовлетворение с выбросом соответствующих счастливых гормонов – отличное средство обеспечить верность если не до гроба, то хотя бы до конца рабочего дня. То есть, женский оргазм, создан в конечном счёте, для на нашего же удобства. Просто безобразие, что последующее развитие событий, поставило проблему с ног на голову.

СЕКС? ЕСТЕСТВЕННО!

Быть эгоистом в сексе хорошо уже потому, что это и есть твоя внутренняя сущность. А в постели искренность ценится исключительно высоко. Жаль, что девушки, иногда тут кое-что недопонимают. То есть, нас то они уважают за животную спонтанность, но сами часто пытаются быть лучше, чем они есть. Вывести её на чистую воду – в ваших общих интересах. Так выглядит:

Настоящий оргазм – она громко кричит в самый пиковый момент. В начале настоящего оргазма, не то, что кричать – невозможно даже вздохнуть. Этот взрыв направлен внутрь, Воздух вдыхается, мышцы сжимаются. Затем – волна расслабления растекается вверх по телу и вниз к ногам. Вот здесь она может застонать или даже слегка вскрикнуть.
Ненастоящая грудь – плохо сжимается, сверху завершается идеальными полукружиями, а снизу и подмышками скрываются два маленьких шрама.
Ненастоящее всё – если подозреваешь, что она дурит тебе голову, закажи ей по Интернету букет цветов без указания отправителя. Если она не позвонит тебе немедленно с требованием объяснений – значит, отправителем мог быть в принципе кто-то ещё.

КАК БЫТЬ ЭГОИСТОМ.

Ну, если уж они так этого хотят – пожалуйста. Сделаем себе приятно.

Неэрогированный пенис не слишком чувствителен. Можно было бы ожидать, что чем дальше в лес – тем больше дров. Но на самом деле ситуация сложнее. При полной эрекции пенис чувствителен даже чересчур. Чтобы в таком состоянии стимулировать его эффективно, но безболезненно – лучше женского влагалища ничего не придумаешь (надо надеяться, что там как раз к этому моменту будет влажно и достаточно просторно, как и предусмотрено природой). А вот в промежуточном состоянии чувствительность пениса такова, что он охотно отзывается даже на довольно бестактные воздействия, вплоть до лёгких укусов. Отсюда следует, что не надо спешить. Даже после достижения полной эрекции стоит подождать ещё пару минут, и лишь потом приступать к главной части программы – после начала фрикций возбуждение немного спадёт. Если же перейти к этому аттракциону слишком поспешно, полного кайфа не получится.

Мы за презервативы. Но, конечно, они немного мешают. Если у тебя с этим проблемы, попробуй ради тренировки мастурбировать в презервативе. При наличии упорства можно научится находить в этом дурацком деле особую прелесть. Но если с реальной партнёршей всё равно не удаётся развернуться,как следует – попробуй воспользоваться лубрикантом, нанеся его на головку пениса под презерватив. Таким способом интенсивность тактильных ощущений можно резко повысить. Только надо иметь в виду, что лубрикант должен быть, обязательно, на водной основе, иначе надёжность резинового изделия снизится.

Интересная идея: когда девушка выразит желание порадовать тебя оральным сексом, угости её мятной конфеткой. Ментол вызовет в головке пениса мягкое покалывание, жжение и небольшой прилив крови. Эрекция усиливается, однако ментол, обладающий эффектом лёгкого анестетика, снижает чувствительность. Всё это способствует продлению удовольствия и страхует от быстрого финиша, который так разочаровывает.

КУННИЛИНГУС В ИСПОЛНЕНИИ ЭГОИСТА.

Это занятие отчего-то считается апофеозом сексуального альтруизма. Зря, дело небезынтересное. Чтобы сделать его ещё более комфортабельным для себя лично – воспользуйся нашими идеями.

Допустим, девушка скромничает и лежит, сжав ноги. Заботливый и самоотверженный может часами уговаривать её, их раздвинуть. Но ты не таков: не трать время на разговоры, а вместо этого, медленно и не отрываясь, проведи языком по внутренней поверхности её бёдер до лобка. Затем исследуй языком складки справа и слева. Подруга будет готова задолго до самого интересного места.
Комфортабельная позиция для орального секса – твоя грудь лежит у девушки на животе под углом, так что голова свешивается над её гениталиями. Язык дотягивается? Отлично: в таком положении шершавая сторона языка может двигаться сверху вниз по кожной складке, прикрывающей клитор. А гладкая нижняя сторона – непосредственно по чувствительной главной кнопке снизу вверх. Это как-то более логично, и подвиг требует от тебя гораздо меньше времени.
В классической позиции куннилингуса положи одну ногу партнёрши себе на плечо. Это даст девушке свободу движений, и она будет тебе помогать. Ещё более ленивый вариант – ты лежишь на спине, а она над тобой на корточках, так она вообще может делать всю работу за тебя. Кроме того, в таком положении, она может одновременно ублажать и твоё сокровище.

ТВОИ ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ.

Главная наша зона, естественно пенис, как у них – клитор. А ещё у них есть грудь. У нас, впрочем, тоже есть. А на ней - соски. Во время прелюдий как бы между прочим отвлекись от её прекрасной груди и проделай сходные манипуляции со своей собственной демо-версией. То есть, проведи пальцем вокруг сосков и слегка оттяни их. Девушка наверняка заинтересуется тем, что это ты там делаешь. С этого момента можешь передать ей бразды правления. Имей в виду, что от тренировки, чувствительность эрогенных зон возрастает, и чем чаще она будет с тобой это проделывать, тем быстрее ты научишься ценить её нехитрые ласки.

Шея, мочки ушей, пальцы рук и ног – у тебя тоже всё это есть. Надо надеяться, что они чистые. В качестве тренировки перед оральным сексом, предложи даме заняться твоими пальцами. Ощущения, конечно, будут не столь острыми, зато пальцев целых двадцать, так что подруге некогда будет скучать. Из твоего довольного хрюканья она поймёт, что идёт верным путём, почувствует уверенность в себе…ну вот, опять мы за своё, по привычке. Это не для неё, а для тебя. А она должна ценить достигнутый эффект.

Промежность, ягодицы, задний проход в рекламе не нуждаются – дамы обычно знают, как это всё надо трогать. Расскажи ей, где у тебя простата, и особо отметь, что она вполне соответствует по чувствительности пресловутой точке G. Зато, в отличие от этой точки, простата нигде не прячется, и найти её проще простого. Девушка бросится проверять новую информацию, а ты радуйся: массаж этой области, кроме всего прочего, является отличной профилактикой простатита.

ЕЁ ОРГАЗМ НА ПОЛЬЗУ ЛЮДЯМ.

Чтобы получить максимальное удовольствие от секса, было бы неплохо, если бы подруга всё-таки испытала оргазм. Во-первых, ты будешь вполне доволен собой, что поверг девушку в чувственный экстаз. Повергатель с удовлетворением взирает на результат, и от гордости за себя у него даже может случиться эякуляция. Во-вторых, при её оргазме, у тебя есть шанс испытать любопытные ощущения.


За ходом процесса удобно следить по дыханию партнёрши. Когда она начинает дышать глубоко, ровно и редко – это значит, что настал самый подходящий момент для введения пениса, так как вход во влагалище расширен и увлажнён смазкой. А при приближении оргазма дыхание становится глубоким и частым.
При клиторальном оргазме ничего особенного ты не почувствуешь. Зато при вагинальном, трудно не заметить, что девушка как будто выталкивает тебя наружу. Это происходит от того, что внешняя часть влагалища расширяется, а верхушка сильно сжимается. Не следует идти на поводу у партнёрши и снижать напор. Наоборот – борись, что было сил за своё право присутствия в этот интересный момент в этом интересном месте.
Если сейчас направить сильные, ритмичные и глубокие фрикции к тому месту, где у девушки снаружи пупок – попадёшь, скорее всего, прямиком в точку G. Об успехе свидетельствует ощущение жара и высокая влажность – это та самая загадочная женская эякуляция, о которой скептики говорят, будто её не бывает. Бывает, и ещё как, причём исключительно тебе на радость (сама девушка может даже этого не почувствует и узнает о происшедшем, лишь обнаружив лужу в постели).

КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ПО-БЫСТРОМУ.

Спешить нам некуда, но затягивать глупо. По статистике, женщине для достижения оргазма, в среднем требуется 20 минут. Прагматичному эгоисту не к лицу тратить время впустую. Засекаем по часам и поехали.

1-2-я минуты. Целуемся. Особое внимание – верхней губе. Индусы верят, что она мистически связана с клитором. Чушь, конечно, но почему-то работает.
3-4-я минуты. Сосём пустышку. То есть техника та же, но вместо пустышки – Девушкины соски. Убери зубы, нежно втяни губами ареолы, а языком совершай круговые движения вокруг соска.
5-7-я минуты. Трогаем. В ход идут руки и язык, место приложения сил – всё тело, техника – легчайшие касания. Грудь, соски и гениталии – пока табу (пусть предвкушает).
8-11-я минуты. Концентрируемся. На внутренней поверхности бёдер и области вокруг вагины. Принцип действия - такой же, как если чесать кожу вокруг комариного укуса. Она может потребовать немедленного финала – не сдавайся, пусть потерпит. Не забывай ей говорить всякие глупости о том, как она прекрасна. Не бойся пафоса и преувеличений, это всё для твоей же пользы ( ты ведь хотел посмотреть её оргазм?)
12-15 минуты. Попадаем в точку. Пальцами ласкаем половые губы, а затем сосредотачиваемся на клиторе. Темп движений слегка убыстряется и входит в резонанс с её дыханием.
16-20-я минуты. Входим. После этого сдвинься вверх, чтобы её лицо оказалось на уровне твоих плеч. Так процесс пройдёт надёжнее, а тебя наверняка хватит на эти последние пять минут. Впрочем, при наличии обоюдного желания всё можно повторить.
_________________
От чЁрта открестишься, а от москаля и дубиной не отобьЁшься.
(Русская пословица)